在人際關(guān)系中,沖突是一種普遍的現象,沖突常常會(huì )引發(fā)爭吵,憤怒,甚至仇恨。

關(guān)于沖突,你有沒(méi)有想過(guò)以下問(wèn)題:

為什么關(guān)系越親密,我們的爭吵的越厲害,彼此制造傷害越深?

為什么沖突一旦發(fā)生往往就會(huì )升級,小事情往往變成破壞性的沖突?

為什么情緒往往會(huì )引發(fā)更強烈的情緒,攻擊往往引發(fā)更激烈的反攻?

為什么在沖突中我們常常說(shuō)傷人的話(huà),做過(guò)分的事,事后又很后悔?

人的多數煩惱和痛苦都和人際沖突有關(guān),處理不好這些沖突,會(huì )給我們的生活帶來(lái)極強的破壞性。

那么,有沒(méi)有什么建設性的方式,可以有效的處理人際沖突,降低人際沖突的破壞性呢?

本文將帶領(lǐng)大家一起深入了解,人際關(guān)系中沖突的本質(zhì),沖突究竟是怎發(fā)生,又是怎樣升級的,以及我們應該怎樣建設性的應對沖突。

一、沖突為什么會(huì )引發(fā)對抗?

人類(lèi)是群居動(dòng)物,每個(gè)人都處于復雜的人際關(guān)系之中。但每個(gè)人都是不同的,價(jià)值觀(guān)、需求、立場(chǎng)等等都各不相同,因此矛盾和沖突就在所難免。

沖突為什么會(huì )引發(fā)對抗,讓我們憤怒、爭吵,甚至引發(fā)暴力?

*核心的原因是每個(gè)人都有一個(gè)強大的機制——情緒系統。

情緒系統,是我們在漫長(cháng)進(jìn)化史上積累和傳承下來(lái)一個(gè)重要的機制,它有以下幾個(gè)重要的特點(diǎn)和功能:

首先,情緒系統是一個(gè)雷達系統。

其核心功能就是幫我們判斷外界的威脅,以便快速正確的應對,獲得生存優(yōu)勢。

在遇到威脅時(shí),我們的身體會(huì )引發(fā)"戰斗"與"逃跑"的生理反應,分泌激素,呼吸急促,血液流向四肢等等,以便獲得求生的能量。

現代社會(huì ),我們的身體受到威脅和攻擊的可能性幾乎沒(méi)有,但是我們這套機制依然運作良好,只不過(guò)把重點(diǎn)放在我們心理防御上。

一旦我們的自尊、邊界,觀(guān)念受到挑戰 ,情緒系統就會(huì )立刻運作,身體自動(dòng)就進(jìn)入戰斗狀態(tài)。

這也是為什么我們在沖突中,一旦感覺(jué)受到批評、指責,會(huì )立即產(chǎn)生憤怒情緒和攻擊性的沖動(dòng)。

其次,情緒系統會(huì )快速粗暴的判斷。

情緒判斷事情的往往是兩極化的,非黑即白,非好即壞。

在情緒系統的邏輯中,自己當然是好的,如果有沖突,威脅肯定來(lái)自外界,我們就會(huì )進(jìn)入戰斗攻擊狀態(tài),本能的攻擊別人。

*后,情緒本質(zhì)上是一種身體能量。

因為激素,血液,氧氣等因素狀態(tài)的變化,我們身體的能量在短時(shí)間聚集,能量聚集就會(huì )產(chǎn)生壓力,壓力就需要釋放,否則這種壓力就會(huì )一直存在。

因此,一旦我們有了憤怒的情緒,就一定會(huì )想釋放出去,所以我們才會(huì )有攻擊性的行為,比如爭吵,摔東西。

人際關(guān)系中的對抗,像爭吵,沖突,甚至暴力便是這樣的產(chǎn)生了。

情緒系統的運作有幾個(gè)特點(diǎn):快速,自動(dòng)化,強大,過(guò)度反應。

因此,我們的情緒反應幾乎是毫無(wú)覺(jué)察的自動(dòng)化反應,而且一旦啟動(dòng),就會(huì )控制我們的理智。

強烈情緒會(huì )完全接管了我們的大腦,我們會(huì )做出很多不理智的行為,事后理智恢復,又會(huì )覺(jué)得后悔。

二,沖突為什么會(huì )升級?

如果你留心觀(guān)察,就會(huì )發(fā)現我們日常的爭吵,起因往往都是一件很小的事情,在對抗的過(guò)程中,問(wèn)題會(huì )逐漸升級,*后發(fā)展到失控的程度,不可收拾。到*后,往往都記不起當初為什么爭吵。

為什么會(huì )這樣?

一個(gè)關(guān)鍵的因素,就是在沖突中,我們會(huì )無(wú)意識的使用一種升級攻擊的系統,不斷把問(wèn)題擴大化,導致對抗不斷的升級,小沖突變成了極具破壞性的事件。

這個(gè)過(guò)程一般分為三個(gè)階段:

*級: 行為指責

指責對方的單個(gè)行為, 習慣等。

比如:"你為什么總是遲到","為什么總是不洗碗","為什么方案中這么多錯誤"等等。

第二級:價(jià)值判斷

指責對方的價(jià)值觀(guān), 原則、規則 、信念等 。

比如:"你不在乎我","你一點(diǎn)也不關(guān)心家庭","你對待工作一點(diǎn)都不上心"等等。

第三級:人身攻擊

攻擊對方個(gè)性、態(tài)度、意圖和動(dòng)機有關(guān)的沖突。

比如:"你就是個(gè)自私的人","你是沒(méi)有責任感的人","你為什么總不顧及別人的感受","你就是個(gè)渣男"等等。

問(wèn)題一旦發(fā)展到第三階段,一般都會(huì )引發(fā)激烈爭吵,導致極大的破壞性。

像男孩和女孩友約會(huì ), 遲到了半個(gè)小時(shí)這件事情。

一方的攻擊可能會(huì )這樣不斷的升級:

讓我等了半小小時(shí)>不在乎我的感受>不在乎別人的感受>總是遲到>一點(diǎn)時(shí)間觀(guān)念都沒(méi)有>不信守承諾>你是一個(gè)自私的人。

一方一旦開(kāi)始升級攻擊 ,另一方也一樣會(huì )引發(fā) 情緒防衛系統,他們很有可能因為一件小事,大吵一架。

這也是我們生活中很多小事情,為什么后來(lái)會(huì )變成大沖突,就在于我們無(wú)意識中使用了這種不斷升級的攻擊系統,把問(wèn)題擴大,升級。

三、 如何建設性的應對沖突

我們應該怎樣明智的應對沖突 ,將沖突的破壞性變成建設性呢?這里給大家提供三個(gè)有效的方法:

1,限定沖突范圍——行為和人格分離

每個(gè)人的行為動(dòng)機都相同的,所有人都在追求快樂(lè )幸福,甚至不僅人類(lèi),所有的動(dòng)物都是如此,離苦得樂(lè )是眾生的共性。

但在具體的生活中,每個(gè)人受自己個(gè)人的局限,采取了不明智的路徑和方法,才造成痛苦和傷害。

蘇格拉底認為,沒(méi)有所謂的罪惡,罪惡只是知識的欠缺,如果賦予一個(gè)人能足夠的知識,這個(gè)人就會(huì )有德行。

同樣的佛教也認為,導致罪惡和痛苦是人的無(wú)明,無(wú)明就是沒(méi)有完全弄清楚的事情的真相。

理解了這一點(diǎn),面對別人的錯誤行為,我們就會(huì )明白,如果我們和對方一樣的經(jīng)歷,一樣的處境,我們或許也會(huì )和對方一樣的行為。

我們就不會(huì )輕易的指責別人,我們會(huì )對他人的言行多一份理解和寬容。

學(xué)會(huì )把行為和人格區分開(kāi)來(lái),是一個(gè)人有一個(gè)問(wèn)題題需要解決,而不是一個(gè)有問(wèn)題的人需要被攻擊,被消滅。

把問(wèn)題限定在特定的行為上,就事論事,在有限的范圍內解決問(wèn)題。

做到這一點(diǎn),就不會(huì )將事態(tài)升級,上綱上線(xiàn),不再把一個(gè)行為層面的問(wèn)題升級為人格攻擊,把局部戰爭變成全面戰爭,制造更多的痛苦,甚至造成無(wú)可挽救的悲劇。

2 ,非暴力溝通——關(guān)注感受和需求

我們生氣、憤怒、爭吵,只是為了讓他人知道、理解我們感受。

關(guān)系親密的人吵架*多,而且傷害*深,為什么?

因為我們渴望自己關(guān)系的親密的人,能夠理解自己的感受,理解自己的需求。

因為我們有期望,而對方一旦否定或者無(wú)視我們感受,我們就會(huì )變得憤怒,失望,充滿(mǎn)攻擊性。

憤怒背后其實(shí)是委屈,因為自己的感受、需求、想法被否定,是應該得到的關(guān)心沒(méi)有得到。

如果我們的感受,情緒能被看見(jiàn)并被接受,那我們的怒氣就會(huì )很快消失無(wú)蹤。

比如,女友因為遲到而生氣,只是為了表達自己在等你這段時(shí)間,所承受等待、焦慮、無(wú)聊, 而表達是為了讓你看見(jiàn)和理解,讓你接納她的感受。

一旦你接納、理解,認可了她的感受,很快她就沒(méi)有情緒了。

但現實(shí)是,我們的情緒系統實(shí)在太強大,一旦感覺(jué)到對方開(kāi)始攻擊我們,我們就自動(dòng)轉換到攻擊模式, 否定和攻擊對方的言語(yǔ),情緒,感受,眼里全是對方的錯誤。

情緒本能的互動(dòng)很容易引發(fā)情緒暴力和沖突。

馬歇爾.盧森堡在《非暴力溝通》一書(shū)中,提倡我們使用另外一種完全不同的溝通方式,一種關(guān)注需求和感受的溝通語(yǔ)言,他稱(chēng)之為"非暴力溝通"。

在沖突中,我們要學(xué)會(huì )克制自己的情緒化反應的沖動(dòng),去理解自己和他人情緒背后的感受和需求, 并試著(zhù)用語(yǔ)言去表達自己的感受,探尋、理解對方的感受和需求。

我們可以按照以下步驟來(lái)進(jìn)行:

首先,不要急于作出反應,放慢節奏,給自己一點(diǎn)反應時(shí)間。

其次,我們在大腦中重復要播放這樣幾個(gè)問(wèn)題:

他的行為背后表達的感情是什么?他感受是怎樣的?他的需求是什么?

我為什么生氣?我的感受是什么?我的什么需求沒(méi)有被滿(mǎn)足?

*后,試著(zhù)用語(yǔ)言,表達自己的感受,多用"我感覺(jué)到……",少用指責型語(yǔ)言"你為什么 ……","你總是……"。

同時(shí)也確認對方的感受與需求,"你的意思是……","你感覺(jué)到……"。

剛開(kāi)始,這種方法使用起來(lái)并不容易,因為它 違反了我們的本性。

任何違反本性的方法都需要持續的練習,在一次次的重復中,我們會(huì )逐漸改變自己的應對模式,學(xué)會(huì )非暴力溝通。

一旦能做到這一點(diǎn),我們就會(huì )停止攻擊模式,放下我們的防御的墻,我們就會(huì )開(kāi)啟了心與心的通道,溝通才能變?yōu)榭赡堋?/p>

3,問(wèn)題外化——尋找第三選擇

如果我們遇到的是一件具體的事情, 雙方的利益有矛盾和沖突, 我們要學(xué)會(huì )雙贏(yíng)思維,找到解決問(wèn)題的"第三選擇"。

"第三選擇"是史蒂芬?柯維在《第三選擇》中提出的一個(gè)核心概念。

史蒂芬?柯維認為,面對任何問(wèn)題,大家慣用的第1選擇就是按照"我"的方式,第2選擇就是按照"你"的方式來(lái)進(jìn)行。沖突點(diǎn)往往就在于,到底是你的選項比較好,還是我的。

因此,不論選擇哪一方,都會(huì )有人覺(jué)得受傷或犧牲,因此往往造成沖突。

史蒂芬?柯維指出,這時(shí)不妨第3選擇:超越你的或我的方式,設法找到更高明、更好的方法,讓雙方都能從沖突中找到一條出路,稱(chēng)之為"第3選擇"。

學(xué)會(huì )尋找第三選擇的關(guān)鍵方法分為以下三步:

*步,接受問(wèn)題和沖突

對雙方的需求給予肯定,不要認為只有自己的訴求是正常合理的,否定他人的需求和利益。

這是解決問(wèn)題的基礎。

第二步,問(wèn)題外化

也就是把沖突和問(wèn)題從你和我中間拆分出來(lái),把問(wèn)題放到我們的對面,自己和對方站在一起,你和我一起想辦法來(lái)解決問(wèn)題。這樣就從你我的對立,轉換成了我們和問(wèn)題的對立。

第三步,尋找解決方案

我們和對方一起共同努力,發(fā)揮創(chuàng )造力,找到解決問(wèn)題的方案。

通過(guò)這樣的合作,雙方的關(guān)系會(huì )因此而更加緊密。

小結

人人都渴望被關(guān)心,人人都渴望被接納,人人都渴望被認可。

沒(méi)有人愿意是一座孤島,健康的關(guān)系是幸福生活的基礎。

沖突在人際關(guān)系中在所難免,我們就必須學(xué)會(huì )建設性的處理沖突,幫助我們更好的與人協(xié)作,建立和維護親密關(guān)系,保持愉快幸福的心情。

因此,學(xué)會(huì )正確的處理沖突,對我們的人生的意義重大。

對此,本文總結了三個(gè)有效的方法:

1、限定沖突范圍——行為和人格分開(kāi)離。

2、非暴力溝通——關(guān)注感受和需求。

3、問(wèn)題外化——尋找第三選擇。

做到這三點(diǎn),可以讓我們更好的處理人與人的沖突,建立良好的關(guān)系。

同時(shí),在一次次的沖突中,我們也得以走進(jìn)自己的內心,重新認識自己,不斷完善自我,成長(cháng)為更好的自己。