青春期,是女兒成長(cháng)過(guò)程中,必須經(jīng)歷的一個(gè)特殊時(shí)期。這個(gè)階段的女兒似乎喜歡錙銖必較,但凡家長(cháng)有一丁點(diǎn)沒(méi)有讓自己滿(mǎn)意,女兒都會(huì )非常不滿(mǎn)意,甚至常常表現出對家長(cháng)的厭惡和憎恨。
而現實(shí)生活中,很多家長(cháng)并不吃女兒這一套,心想著(zhù):"你這小丫頭片子,敢跟我較量,那我就必須讓你知道什么叫做‘姜還是老得辣’。"
受這種心理的影響,家長(cháng)們開(kāi)始跟女兒盲目較勁兒,*終弄得親子關(guān)系急劇緊張,搞得女兒見(jiàn)到父母就像見(jiàn)到仇人一樣不開(kāi)心,甚至部分孩子寧愿周末住校,也不肯回家面見(jiàn)父母。
青春期,來(lái)得有些猛烈,往往讓家長(cháng)們措手不及。有的孩子才十歲,就開(kāi)始逆反了;而有的孩子逆反的時(shí)間不是一兩年,甚至從十歲到十八歲這個(gè)階段,都像一頭犟驢,無(wú)論如何都不愿意被家長(cháng)"馴服"。
和青春期的女兒相處,就溝通技巧上面,家長(cháng)至少要學(xué)會(huì )這四個(gè)——
一、用正面的鼓勵和夸獎,來(lái)減少女兒犯錯的幾率
可以說(shuō),到目前為止仍有大部分家庭依然在沿用棍棒教育,這些家長(cháng)希望用這種傳統的方式,讓孩子屈服于自己的威嚴之下?？墒聦?shí)告訴我們,你越是崇尚暴力,女兒就越是反感,甚至一輩子都會(huì )對父母青春期的暴力壓制而留下心理陰影。
那么面對這樣一個(gè)曾經(jīng)乖巧,如今囂張的女兒,爸媽?xiě)撊绾巫瞿?我們可以用正面的鼓勵和夸獎,來(lái)減少女兒犯錯的幾率。
(1)將以往的控制教育,轉為適度的賞識教育
棍棒教育的弊端,相信很多家長(cháng)都已經(jīng)感受到了。棍棒教育不僅能夠促使親子矛盾加劇,甚至會(huì )讓親子關(guān)系就此破滅。有的父母在管教女兒長(cháng)期采用棍棒教育的情況下,女兒也誓死反抗,結果雙方都疲憊不堪,于是家長(cháng)開(kāi)始放棄女兒:"我不管你了,自生自滅隨便你。"
如今,非常流行一句話(huà)"好孩子都是夸出來(lái)的"。這其實(shí)并非空話(huà),相反這正是無(wú)數父母靠著(zhù)實(shí)踐而獲得的真理。爸媽在賞識女兒的過(guò)程中,不僅強化了女兒某個(gè)行為的正確性,同時(shí)也激發(fā)了孩子的興趣和動(dòng)機,讓女兒時(shí)刻懷揣著(zhù)一種"我要做得更好"的心態(tài),來(lái)嚴格約束自己。
(2)從細節處,發(fā)現女兒的閃光點(diǎn),并予以認可
很多家長(cháng)都有一個(gè)通病——女兒細小的變化和進(jìn)步,家長(cháng)永遠看不見(jiàn);家長(cháng)每次*在意的都是女兒的哪里又錯了,哪里又不對了……無(wú)限放大女兒的缺點(diǎn),將女兒的優(yōu)點(diǎn)無(wú)限縮小化,這是大多數父母*擅長(cháng)的事情,也是*錯誤的做法。
為人父母,我們要用一雙伯樂(lè )的眼光去發(fā)現女兒的閃光點(diǎn)。比如:女兒青春期的時(shí)候,對親情看得比較淡,平日里看見(jiàn)某個(gè)親戚都懶得主動(dòng)打招呼。但忽然有*,女兒心情愉悅,主動(dòng)和親戚打招呼,還家長(cháng)里短的聊了不少。這個(gè)時(shí)候,爸媽可以在當天單獨把這個(gè)事情拿出來(lái)進(jìn)行點(diǎn)評,讓女兒知道自己的每一個(gè)進(jìn)步,其實(shí)爸媽都放在心底。這樣一來(lái),女兒也更愿意用高標準來(lái)嚴格要求自己。
(3)注意說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣,以維護女兒自尊心為出發(fā)點(diǎn)
這兩天,我有一個(gè)粉絲私信我:"曦曦媽,我的女兒16歲,性格不內心但也不特別外向。她性格特別急躁,一生氣就喜歡扇自己耳光,讓父母看了極其心疼。"在接下來(lái)的了解中,這位粉絲也透露自己對女兒的說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣和態(tài)度方面,確實(shí)有點(diǎn)過(guò)火了。
進(jìn)入青春期,孩子的自我意識越來(lái)越強烈,可家長(cháng)卻習慣性把女兒當做小孩子,這也嫌棄那也看不上,滿(mǎn)嘴說(shuō)出來(lái)的都是指責和看不起。試問(wèn),這樣的語(yǔ)氣哪個(gè)孩子能接受,就算是換成自己,恐怕也早已受不了了。在女兒10—18歲這個(gè)敏感時(shí)期,爸媽一定要注意說(shuō)話(huà)語(yǔ)氣,時(shí)刻維護女兒的自尊心,讓女兒感受到父母的尊重真的無(wú)比重要。
二、想要女兒乖巧懂事,家長(cháng)得從學(xué)會(huì )傾聽(tīng)開(kāi)始
"媽媽,今天上課有個(gè)男生給我傳小紙條……"女兒的話(huà)還沒(méi)講完,媽媽就開(kāi)始毛躁起來(lái)了:"上課傳小紙條,我掙錢(qián)供你讀書(shū),是讓你上課去傳小紙條的嗎?啊?你這*天的哪件事情讓我省心了?你看你前幾天才……"女兒本想說(shuō),有男生給我傳小紙條,但我并沒(méi)有理會(huì )他?？蓩寢屘^(guò)心急,話(huà)只聽(tīng)了一半就開(kāi)始狠狠的指責,導致母女雙方的心情都特別糟糕。
家長(cháng)喜歡抱怨女兒不理解自己的一片苦心,女兒喜歡埋怨父母根本不了解自己。在這樣的情境下,就導致了父女和母女之間的鴻溝越來(lái)越深,矛盾也越來(lái)越多。若想讓青春期的女兒乖巧懂事,家長(cháng)得做好以下幾點(diǎn):
(1)做一個(gè)少?lài)Z叨,多傾聽(tīng)的耐心爸媽
很多家庭,不是媽媽會(huì )嘮叨,就是爸爸會(huì )叨叨,總而言之都有一個(gè)家長(cháng)極其擅長(cháng)滔滔不絕的"念經(jīng)儀式"。當家長(cháng)嘮叨得越多,青春期的女兒就有越多的厭煩,這樣的后果就是女兒閉口不談自己的事情,而面對家長(cháng)的叨叨,女兒也習慣性自動(dòng)屏蔽。
女兒青春期,我們盡量少?lài)Z叨和不嘮叨,轉而多多聆聽(tīng)女兒的心聲,
把女兒每一次的分享都當做一件重要的事情來(lái)看待。耐心的聽(tīng)完女兒的傾訴,用溫和的語(yǔ)氣指出其中的不妥,女兒開(kāi)心我們陪著(zhù)開(kāi)心,女兒難過(guò)我們陪著(zhù)難過(guò)。漸漸的,女兒自然愿意毫無(wú)防備的接納父母的關(guān)懷。
(2)學(xué)會(huì )表達,給予女兒克服困難的勇氣
女兒遇到挫折怎么辦?90%的家長(cháng)喜歡采用激將法——"這點(diǎn)小挫折就把你打敗了,平時(shí)還吹牛說(shuō)自己多么多么了不起。""你不是挺拽的嘛?這個(gè)問(wèn)題就把你攔住了啊?你未免也太垃圾了吧!""我說(shuō)什么來(lái)著(zhù),叫你平時(shí)不要說(shuō)大話(huà),這會(huì )兒我看你怎么解決這個(gè)事情!"
有些家長(cháng)覺(jué)得,我用激將的方式,是想讓女兒更快的振作起來(lái)。但在女兒看來(lái)卻是"哎,這個(gè)世界連爸媽都看不起我,可能我真的很差勁、很垃圾吧!"換一種方式,讓正面激勵來(lái)給予孩子一種戰勝困難的決心,比如:"寶貝兒,爸媽相信你!""不要怕,女孩兒也應該有冒險精神!""沒(méi)關(guān)系,你只要敢于踏出*步,爸媽就覺(jué)得你特別不錯!"
(3)認可女兒的觀(guān)點(diǎn),給予支持
女兒想出一個(gè)解決辦法,哪怕真的很不錯,可爸媽還是喜歡冷言冷語(yǔ)的評價(jià)。本來(lái)是希望從父母身上獲得認可和支持的,結果每次都讓自己失望。漸漸地,女兒自然不再跟父母分享自己的想法了。
如果女兒的想法,真的挺不錯,我們要及時(shí)認可和支持女兒,以此去增添女兒的自信心。如果女兒的想法,比較天真,還不是那么盡善盡美,作為父母,我們可以有耐心的給女兒闡述一下自己的觀(guān)點(diǎn),提出一些自己的建議,給女兒一些有價(jià)值的參考。當感受到父母對自己的幫助時(shí),下一次遇到類(lèi)似事情,女兒也一定會(huì )事先跟爸媽溝通溝通。
三、不要用一句"都是為了你好",來(lái)扼殺孩子的天性
"我每天起早貪黑的掙錢(qián),還不是為了你好!""我打你罵你,都是為了你好!""你以為我為什么要對你嚴格呀?還不是為你好!""我做的每件事情,都是為你好!你別不知好歹!"無(wú)數父母,希望用"都是為了你好"來(lái)感化孩子,讓孩子變得更加*,可事實(shí)上,這句話(huà)會(huì )給女兒帶來(lái)嚴重的壓力和負擔。
不管家長(cháng)對女兒的處罰是不是太重,不管家長(cháng)對女兒的疏忽是不是太多,好像只要家長(cháng)把那句"都是為了你好"給加上,一切都變成了理所當然。"都是為了你好"不應該是一種命令、威脅、強壓、以暴制暴……
(1)征求女兒的想法,學(xué)會(huì )傾聽(tīng)、理解和采納
給女兒制定學(xué)習計劃,給女兒購買(mǎi)衣服,給女兒報輔導班等等,這些跟女兒息息相關(guān)的事情,家長(cháng)絕不能獨斷專(zhuān)行。我們要學(xué)會(huì )征求女兒的想法,這樣共同制定的學(xué)習計劃女兒更愿意照著(zhù)做,買(mǎi)回家的衣服女兒也更愿意穿,報的輔導班女兒也更愿意好好去上。
如果女兒和家長(cháng)在某個(gè)事情上發(fā)生了意見(jiàn)分歧,這個(gè)時(shí)候家長(cháng)一定要允許女兒把話(huà)說(shuō)完,把觀(guān)點(diǎn)闡述完,千萬(wàn)不要剝奪女兒說(shuō)話(huà)的機會(huì ),也不要獨斷專(zhuān)行的替女兒做決定。學(xué)著(zhù)傾聽(tīng)和理解,合理的要求進(jìn)行采納,不合理的要求進(jìn)行優(yōu)化,這樣的相處模式遠比逼迫女兒更高效。
(2)父母敢于承認錯誤,給女兒塑造一個(gè)知錯能改的標桿
家長(cháng)明明冤枉了女兒怎么辦?要么拋下一句"怪我?我還不是為你好"就揚長(cháng)而去,要么就用暴力鎮壓女兒。這樣的方式,并不能讓女兒心服口服,相反會(huì )讓女兒跟自己有更多的嫌隙。錯了就是錯了,哪怕這個(gè)錯誤是女兒替我們指出來(lái)的,我們也應該積極承認錯誤,并且及時(shí)改正錯誤。
我們常常教育女兒,要做一個(gè)知錯能改的人?？墒?很多家長(cháng)覺(jué)得我一個(gè)大人因為一點(diǎn)小事兒還跟女兒道歉,今后我的威嚴何在?千萬(wàn)不能有這種錯誤的思想,我們應該有覺(jué)悟給女兒塑造一個(gè)知錯能改的標桿,讓自己在陪伴女兒成長(cháng)的時(shí)候也能進(jìn)步。
(3)爸媽不要強詞奪理,請留給女兒申辯的機會(huì )
有時(shí)候,家長(cháng)看問(wèn)題總是很片面,在沒(méi)有細致了解女兒的真實(shí)想法和為什么要這樣做的原因時(shí),家長(cháng)就喜歡一桿子打倒,說(shuō)女兒錯了。如果面對你的指責,女兒存在異議,我們大可給女兒申辯的機會(huì ),給足時(shí)間讓女兒反駁觀(guān)點(diǎn)。
申辯不是狡辯,也不是強辯。只有鼓勵和允許女兒把自己的真實(shí)想法等,用語(yǔ)言的形式闡述出來(lái),家長(cháng)才能更全面的了解女兒,才能更客觀(guān)的判定女兒的所作所為是不是自己定義的那么差勁。
四、放低姿態(tài),讓彼此的交流更加順暢、和諧
為什么女兒青春期,家長(cháng)跟女兒說(shuō)不上兩句話(huà),情緒就容易激動(dòng)?為什么看見(jiàn)女兒做任何事情,家長(cháng)心里都特別煩躁,總感覺(jué)這不順眼那不順眼?為什么我們連一句夸獎的話(huà)都說(shuō)不出口,對女兒的指責反倒是張口就來(lái)?
無(wú)數家長(cháng)心中都有著(zhù)這樣的困惑,這個(gè)結果顯然不是家長(cháng)所看到的,但我們應該如何扭轉這個(gè)常常帶有負面情緒的局面呢?
(1)充分了解女兒,別片面性的判斷女兒的一舉一動(dòng)
說(shuō)到家長(cháng)不了解女兒,大部分家長(cháng)都不認同這個(gè)觀(guān)點(diǎn)了。他們認為"我每天跟我女兒待在一起,她是怎樣的人,難道我不清楚嗎?"其實(shí),生活中有很多家長(cháng)對女兒的了解都是存在片面性的,他們總喜歡站在家長(cháng)的高度去判斷女兒行為的偏頗,卻不曾從興趣愛(ài)好、性格特點(diǎn)、情緒處理等全方位了解女兒。
想要更加全面的了解女兒,我們要學(xué)會(huì )經(jīng)常和女兒聊天,建立信任關(guān)系,走進(jìn)女兒的內心,學(xué)著(zhù)站在女兒的立場(chǎng)思考問(wèn)題。
(2)用微笑代替黑臉,用鼓勵代替嫌棄
女兒進(jìn)入青春期,的確會(huì )出現一些令家人不適的舉動(dòng),女兒錯了我們耐心糾正就行。但有的家長(cháng)卻習慣性的黑著(zhù)臉,似乎女兒整個(gè)青春期家長(cháng)都不會(huì )笑臉相迎。家長(cháng)成天的黑臉,并不能成為女兒改正錯誤的動(dòng)力,反而容易讓女兒破罐破摔,心想"哎,這個(gè)世界連我的爸媽都看不起我,我活著(zhù)還有什么意義?"
家庭對于女兒來(lái)說(shuō)應該是一個(gè)溫馨的港灣,在學(xué)校和外面遭遇了不開(kāi)心,回家卻還要面對家長(cháng)的冷言冷語(yǔ),這就是導致女兒周末更愿意住校也不想回家的根本。外面要學(xué)著(zhù)用微笑代替黑臉,用鼓勵代替嫌棄。女兒錯了,我們糾正,但依然愿意相信女兒能夠改好;女兒成績(jì)下降了,我們不打擊,因為成績(jì)下降女兒本身也難受,我們可以將打擊和不悅,轉為鼓勵,激發(fā)孩子的自信,讓女兒變得更加*。
(3)反思自己的教育方式,放低姿態(tài)和女兒做朋友
"家長(cháng)會(huì )有錯?我是她的爸媽,我做什么都是對的!""她是我女兒,我養她這么多年,她憑什么不聽(tīng)我的?""她跟我較勁,你讓我反思自己,這不是可笑嗎?"捫心自問(wèn),你是不是也有同樣的心理?
為什么別人和她的女兒一片和諧,但你和你的女兒卻像仇人一樣?學(xué)著(zhù)反思自己的教育方式吧,如若再不改正錯誤的相處模式,親子關(guān)系只會(huì )更加糟糕。當然,家長(cháng)要學(xué)會(huì )放低姿態(tài),學(xué)著(zhù)和女兒做朋友,這樣你也會(huì )發(fā)現其實(shí)女兒并沒(méi)有你想象的那么差勁,相反你會(huì )覺(jué)得女兒的某些想法和做法其實(shí)也不是那么的不可理喻。
女兒青春期,也是家長(cháng)需要學(xué)習的關(guān)鍵期。我們不能還把女兒當做三歲小孩兒來(lái)支配,我們應該注意溝通技巧,采取正面的交流方式來(lái)緩和親子關(guān)系。想改變女兒,不如用正能量帶動(dòng)女兒,當我們的教育方式足夠正確的時(shí)候,女兒想逆反都成困難。
