哈嘍大家好，最近有很多小伙伴向我了解：社交能力包括什么。今天就把社交能力包括什么相關(guān)的幾個(gè)問(wèn)題都整理出來(lái)給大家參考下。分別是：為什么說(shuō)孤獨的人其實(shí)更擅長(cháng)社交？| 社交焦慮與自我意識，交際能力什么意思，人際交往能力，社交能力是什么？，社交能力，到底是什么能力？??

1.為什么說(shuō)孤獨的人其實(shí)更擅長(cháng)社交？| 社交焦慮與自我意識

對于那些真正體會(huì )過(guò)孤獨的人來(lái)說(shuō)，承認孤獨是一件困難的事。當你承認了自己的孤獨，你等于承認了“自己需要著(zhù)、渴望著(zhù)別人”，同時(shí)承認了“沒(méi)有人在回應你這方面的需要”。承認孤獨等于承認了某些方面的失敗。而這種失敗里有著(zhù)令人羞恥的刺痛感。孤獨有很多層面，“存在”層面的孤獨要留給哲學(xué)家去探討，而有很多人的孤獨，還是與社交隔離有關(guān)。這些人可能有以下表現：不太適應社交場(chǎng)合；不太聊微信，聊了幾句之后就為“誰(shuí)該說(shuō)*一句話(huà)”感到尷尬；害怕和同事吃午飯；不主動(dòng)發(fā)起與人之間的互動(dòng)；即便別人發(fā)起了互動(dòng)也經(jīng)常拖延回復；有的人渾身還散發(fā)著(zhù)一股生人勿近的氣場(chǎng)。那么，這些人真的是不“擅長(cháng)社交”么？如果把“擅長(cháng)社交”定義為“解讀人際間的信號”，這個(gè)問(wèn)題的答案恐怕是否定的。孤獨的人原本更擅長(cháng)解讀社交信號2015年春天發(fā)布的一項研究里（參考文獻1）發(fā)現，孤獨的心理狀態(tài)會(huì )讓一個(gè)人的死亡風(fēng)險提高26％。 在這個(gè)研究結果出來(lái)之后，學(xué)者們開(kāi)始研究是什么導致了一個(gè)孤獨的人一直保持著(zhù)孤獨的狀態(tài)。具體來(lái)說(shuō)，他們希望發(fā)現“是什么導致了這些人的孤立和隔絕？”結果發(fā)現，大多數人對這些社交隔絕的人有一種根本的誤解：人們誤以為他們缺乏解讀社交信號的能力，而事實(shí)上，他們不但能夠解讀，并且在理解人際間信號的能力上，甚至比那些不孤獨的人更出色（參考文獻2）。那么問(wèn)題到底出在哪里？結果顯示，問(wèn)題出在，當這些人開(kāi)始注意到“自己可能在被評價(jià)”的時(shí)候，他們就會(huì )感受到巨大的壓力，而這種壓力會(huì )讓他們的社交能力完全喪失。實(shí)驗開(kāi)始前，所有的被試都接受了針對孤獨程度的測試。在實(shí)驗中，被試被要求解讀電腦屏幕上的表情照片，并他們?yōu)檫@些表情對應一種情緒：憤怒、恐懼、快樂(lè )、或悲傷。當沒(méi)有被告知這是一項社交技能測試時(shí)，那些報告在生活中不太容易交朋友、不太容易維持友誼的人，表現得比那些報告在這些沒(méi)有問(wèn)題的人更好。他們能夠更精確地解讀做出表情的人在那一瞬間的情緒。而一旦事先被告知這是一項對他們社交技能的測試，這些人就仿佛“卡殼”了一樣，他們的表現，立刻比那些在孤獨測試中顯示不那么孤獨的人要差了很多。過(guò)去也有研究（參考文獻3）發(fā)現，越是孤獨的人，越能精確的解讀面部表情和嗓音語(yǔ)調。學(xué)者們認為，這是因為孤獨的人會(huì )花更多的注意力在這些情緒的線(xiàn)索上，因為他們是如此渴望能夠找到人際間的鏈接和歸屬感?！@無(wú)意間就訓練了他們的人際解讀能力。然而矛盾的是，這種能力只有在他們不緊張的時(shí)候才能得到好的發(fā)揮。當他們由于強烈的“被喜愛(ài)、被接納”的渴望而倍感壓力，他們就會(huì )開(kāi)始有二次揣測（second-guessing）和過(guò)度思考（over-thinking ），這樣的二次揣測和過(guò)度思考反而會(huì )讓他們失去原本超群的人際能力。這種緊張感就是一種“表現焦慮（ anxiety）”。表現焦慮是社交焦慮的一種亞類(lèi)型。每個(gè)人所必經(jīng)的社交焦慮人是一種社會(huì )性動(dòng)物，這就意味著(zhù)我們有強烈的愿望成為一個(gè)群體的一部分，并被這個(gè)群體所接受。我們需要被同伴喜愛(ài)——這是人類(lèi)的一種基本需求。而社交焦慮就是對“我們無(wú)法被接受”這一后果的恐懼。一個(gè)人在長(cháng)大的過(guò)程中，總是或多或少體會(huì )過(guò)社交焦慮。這是每個(gè)孩子成長(cháng)過(guò)程中必經(jīng)的階段。大多數時(shí)候，這種暫時(shí)的焦慮感并沒(méi)有嚴重到需要被稱(chēng)為是“疾病”的程度。不過(guò)如果一個(gè)人在長(cháng)時(shí)間內一直處于這種焦慮中，并且這種癥狀持續干擾著(zhù)他的生活，他就可能患上了社交焦慮癥。美國精神障礙診斷與統計手冊里，對社交焦慮癥大概有以下幾個(gè)診斷標準：1.個(gè)體由于面對可能被他人審視的一種或多種社交情況時(shí)而產(chǎn)生顯著(zhù)的害怕和焦慮。2.害怕自己的言行或呈現的焦慮癥狀會(huì )導致負性的評價(jià)。3.社交情況幾乎總是能夠促發(fā)害怕或焦慮。4.主動(dòng)回避社交情況，或是帶著(zhù)強烈的害怕或焦慮去忍受。5.這種害怕或焦慮與社交情況、社會(huì )文化環(huán)境所造成的實(shí)際威脅不相稱(chēng)，通常持續至少6個(gè)月，引起有臨床意義的痛苦或社會(huì )功能的損害。有些極端的社交焦慮癥患者會(huì )通過(guò)改變自己的生活方式來(lái)緩解自己的這種苦惱，他們可能會(huì )過(guò)一種相當孤立地生活。他們不會(huì )結婚，只有幾個(gè)朋友而且不會(huì )出去聚會(huì )。在這種生活中，他們沒(méi)有太大的苦惱，因為他們過(guò)著(zhù)與世隔絕的生活。不過(guò)，在某些時(shí)刻他們還是會(huì )感到一種想要與他人接觸，去社交的渴望。這時(shí)他們就會(huì )感到孤獨。而當他們真的處在要和人有接觸的情境中時(shí)，他們會(huì )感到焦慮。不是每個(gè)人都會(huì )有的“自我意識”和羞恥在談?wù)撋缃唤箲]時(shí)，我們不得談到“自我意識（self-）”這個(gè)概念。自我意識，和有意識地進(jìn)行自我覺(jué)察（self-awareness）是不一樣的概念。后者是一種具有反思性的、健康、積極的狀態(tài)。而自我意識則是“十分強烈地感覺(jué)到自己的存在”的一種狀態(tài)，是一種不舒服的感覺(jué)：在下意識的假想中，自己好像始終被“注視”著(zhù)；強烈地感受到自己的一舉一動(dòng)；在人群中覺(jué)得“所有的人好像都在看我”——都是“自我意識”的表現。維基百科說(shuō)，由“自我意識”帶來(lái)的不愉快的感覺(jué)，有時(shí)和“羞怯”以及“被迫害妄想”聯(lián)系在一起。每個(gè)人“自我意識”的程度不同，一些人強，一些人弱?！白晕乙庾R”強的人，不管在做什么事，都還是會(huì )有一部分注意力留在自己內在的情緒和想法上。而“自我意識”弱的人更容易把注意力放在外部?！白晕乙庾R”弱的人更容易達到“忘我”的狀態(tài)，他們是那些能夠在人前忘我地表現的人。而“自我意識”強的人更不容易放開(kāi)，更拘謹，也更容易把外界發(fā)生的事歸咎到自己身上——他怎么往這邊看了一眼，一定是我做了什么奇怪的舉動(dòng)，類(lèi)似如此。早在二十年前，就有研究證明了，“自責”和“羞恥”會(huì )帶來(lái)造成“高自我意識”。那些經(jīng)歷過(guò)拒絕、以及由痛苦帶來(lái)的負面情緒的孩子，會(huì )更容易注意到內部世界，更頻繁、更敏感地感知到痛苦的狀態(tài)。這個(gè)過(guò)程會(huì )進(jìn)一步帶來(lái)他們消極的思維模式，讓他們進(jìn)入“痛苦－消極思維模式－痛苦”的惡性循環(huán)：當他們恐懼，他們感知到的他人危險、自身脆弱，他們進(jìn)而更恐懼；當他們羞怯，他們感知到他人充滿(mǎn)吸引力，卻潛藏著(zhù)批評和拒絕，他們進(jìn)而更羞怯。研究發(fā)現，這一模式會(huì )在他們年紀還很小的時(shí)候就已經(jīng)形成。如果本文讀到這里，你感覺(jué)自己有一些社交焦慮以及“高自我意識”，不妨仔細體會(huì )自己在人際中感到不舒服的瞬間。你不難發(fā)現有一種“羞恥感”與它們密切相連。你會(huì )傾向于把一些模凌兩可的信號直接解讀為拒絕，然后為這種被拒絕感到隱秘的羞恥?；蛘吣惆岩恍o(wú)心的信號感知為別人的評價(jià)，然后因為被注視和被評價(jià)感到羞恥。有研究認為，這種羞恥感的形成，和童年時(shí)的“被尷尬”經(jīng)歷有很大關(guān)聯(lián)。在童年時(shí)經(jīng)常被開(kāi)一些有羞恥感的玩笑，有一些困窘的家庭環(huán)境（如貧窮、不體面的父母、不能說(shuō)的秘密等），都會(huì )帶來(lái)這種尷尬，從而讓羞恥成為后來(lái)的一生中經(jīng)常被觸發(fā)的一種感覺(jué)。而羞恥是一種具有極大破壞力的感受。孤獨的人怎么辦？研究首先發(fā)現，當有批判性的“自我意識”被降低的時(shí)候，當一個(gè)人在人際中更少地感覺(jué)到自己的時(shí)候，行為上的不足（臉紅、結巴等）會(huì )很大程度上消失。 此外，針對社交焦慮癥，抗焦慮類(lèi)藥物聯(lián)合心理治療被證明是十分有效的。認知行為療法也被廣泛采納。哈佛商的教授A(yíng)lison Wood Brooks則提出了一個(gè)更加簡(jiǎn)單直接的辦法：請你把你感受到的“緊張”感，重新定義為“興奮”——告訴自己我感受到的心慌氣短并不是在緊張，只是在興奮。只是這樣一個(gè)小小的認知的改變，就能讓人在公眾表現中發(fā)揮地更好。另一個(gè)可以做的認知改變是：看完今天的文章，那些相對在社交上比較隔絕的小伙伴，你們應該可以相信，你們并不是不具備社交技能。你們原本就具備了對社交信號的精確解讀能力，你需要做的只是跳出自己的思維之外，做最本能的回應。在人際中，你真正需要學(xué)習的只有一件事：忘記自己。以上。原文發(fā)表于：為什么說(shuō)孤獨的人其實(shí)更擅長(cháng)社交？（歡迎關(guān)注微信公號：人人都能看懂，但只有一部分喜歡的心理*普）:Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., Baker, M., Harris, T., & , D. (2015). and Social Isolation as Risk Factors for Mortality A Meta-Analytic Review. on Science, 10(2), 227-237.Knowles, M. L., Lucas, G. M., , R. F., & Gardner, W. L. (2015). Choking Under Social Pressure Social Among the Lonely. and Social Bulletin, 41(6), 805-821.Gardner, W. L., Pickett, C. L., & Brewer, M. B. (2000). Social exclusion and selective memory: How the need to belong memory for social events. and Social Bulletin, 26(4), 486-496.Crozier, W. R., & Russell, D. (1992). Blushing, and self-. British Journal of Social , 31(4), 343–349. Cheek, J. M., & Briggs, S. R. (1982). Self- and aspects of identity. Journal of Research in , 16, 401–408.

2.交際能力什么意思

交際是一門(mén)很深的學(xué)問(wèn)，其中包括口才，形象，禮儀，心理戰術(shù)，社交技巧等各方面的知識。只要把握好各個(gè)細節，就可以讓自己在交際中一路暢通，左右逢源。這是一本書(shū)上的說(shuō)法，希望能解決你的困惑！

3.人際交往能力

人際交往能力是指妥善處理組織內外關(guān)系的能力，包括與周?chē)h(huán)境建立廣泛聯(lián)系和對外界信息的吸收、轉化能力，以及正確處理上下左右關(guān)系的能力。(1)表達理解能力，表達理解能力意味著(zhù)一個(gè)人是否能夠將自己內心的思想表現出來(lái)，還要讓他人能夠清楚地了解自己的想法，其次就是理解他人的表達。一個(gè)人的表達能力，也能直接地證明其社會(huì )適應的程度。(2)人際融合能力，表明了一個(gè)人是否能夠體驗到人的可信以及可愛(ài)，它和人的個(gè)性(如內外向等)有極大的關(guān)系，但又不完全由它決定，更多的是一種心理上的意味。(3)解決問(wèn)題的能力，當前一些孩子的一大弱點(diǎn)是依賴(lài)性強，獨立性解決問(wèn)題能力差，再加上應試教育的弊端，因而嚴重影響了學(xué)生的交往能力。那么，該如何提高人際交往能力呢?*、建立良好的*印象。人際關(guān)系是在人們的交往中產(chǎn)生的。交往伊始，誰(shuí)不想給對方留下一份美好的印象呢?同樣，誰(shuí)不想與留下好印象的人繼續往來(lái)，以此作為深入交往的基礎?我們在與別人發(fā)生最初交往時(shí)，應該怎樣表現才能使自己給別人留下良好的*印象呢?要注意儀表美。人的儀表，包括相貌、穿著(zhù)、儀態(tài)、風(fēng)度等，都是影響人際交往的因素。人們總是傾向于覺(jué)得儀表有魅力的人更活潑愉快，更友善合群。衣著(zhù)整潔、大方，儀表舉止自然會(huì )給人一種親近感，反之，過(guò)分修飾，油頭粉面，濃裝艷抹，則會(huì )給人一種不合宜的印象。待人要真誠熱情。一般情況下，交往雙方總是先接受說(shuō)話(huà)的人，然后才會(huì )接受對方陳述的內容。因此，對人講話(huà)時(shí)，態(tài)度應該誠懇，要避免油腔滑調，高談闊論，嘩眾取寵，壟斷話(huà)題，否則會(huì )使人感到不愉快。實(shí)事求是，態(tài)度熱情，往往給人一種信賴(lài)感，親近感，這有利于交往的繼續深入;反之，如果言不由衷轉彎抹角，態(tài)度冷談，則給人一種虛假、冷淡的感覺(jué)，交往很難再深入下去。做一個(gè)忠實(shí)的聽(tīng)眾。每個(gè)人都需要有自我表現的機會(huì )。在初次交往中，有效地表現自己固然重要，但做一個(gè)耐心的聽(tīng)眾，鼓勵別人多談他們自己，同樣是不可少的。當然，要給別人留下良好的*印象，還受其他許多因素的影響，比如：講信用，守時(shí)間，文明禮貌，等等。第二，主動(dòng)交往。在現實(shí)生活中，有許多人盡管與人交往的欲望很強烈，但仍然不得不常常忍受孤獨的折磨，他們的友人很少，甚至沒(méi)有友人，因為他們在社交上總是采取消極的被動(dòng)的退縮方式，總是等待別人來(lái)首先接納他們。因此，雖然他們同樣處于一個(gè)人來(lái)人往，熙熙攘攘的世界，卻仍然無(wú)法擺脫心靈的孤寂。要知道， 別人是不會(huì )無(wú)緣無(wú)故對我們感興趣的。因此，我們要想贏(yíng)得別人，同別人建立良好人際關(guān)系，建立起一個(gè)豐富的人際關(guān)系世界，就必須做交往的始動(dòng)者，處于主動(dòng)地位。我們就應少擔心，多嘗試。當你主動(dòng)與陌生人打招呼，攀談時(shí);當你在舞會(huì )上想去邀請舞伴時(shí)，你會(huì )發(fā)現你的努力幾乎都是成功的。第三，關(guān)心幫助別人?；茧y識知己，逆境見(jiàn)真情。當一個(gè)人遇到坎坷，碰到困難，遭到失敗時(shí)，往往對人情世態(tài)最為敏感，最需要關(guān)懷和 幫助，這時(shí)哪怕是一個(gè)笑臉，一個(gè)體貼的眼神，一句溫暖的話(huà)語(yǔ)，都能讓人感到振奮。因此，陷入困境時(shí)，你能伸出援助之手，幫助困難者，安慰失意者，可以很快贏(yíng)得別人，建立起良好的人際關(guān)系。如果對別人漠不關(guān)心，麻木不仁，小心吝嗇，怕招引麻煩，交往很可能因此而中止。人際交往能力需要我們在日常生活中慢慢積累經(jīng)驗，然后恰當的運用人際交往技巧。

4.社交能力是什么？

也就是適應能力跟人際交往能力。通俗的講 叫 平時(shí)間 的為人處事。 而這種能并不是天生的，經(jīng)過(guò)鍛煉，揣摩各行各業(yè)人物的心態(tài)，然后對其癥下其藥，并通過(guò)書(shū)籍給予幫助這種能力會(huì )快速的得到提高。

5.社交能力，到底是什么能力？

心理學(xué)家李伯曼（Lieberman)在一次演講中向觀(guān)眾提問(wèn)：你最痛（painful）的一次經(jīng)歷是什么？想想你的答案有人回答親人離世，有人說(shuō)朋友背叛，有人想起學(xué)生時(shí)代被同學(xué)孤立的經(jīng)歷。李伯曼接著(zhù)問(wèn)：為什么沒(méi)有人提到患病，摔跤和骨折呢？這些才是實(shí)實(shí)在在的痛啊。在這次演講中，他分享了自己在加州*實(shí)驗室的研究結果：通過(guò)核磁共振對大腦的掃描顯示，當人們遭遇拒絕或背叛，大腦中被刺激到的區域與遭受身體疼痛時(shí)被刺激的區域完全一致。李伯曼和同事們做過(guò)許多次類(lèi)似的實(shí)驗，都得到了相同的結果，因此他們得出結論：社交之“痛”是真實(shí)存在的。英文的social一詞我們通常翻譯為“社交”。但是“社交”單從字面理解，很容易有誤導，感覺(jué)指的是刻意與人結交，多多少少帶有些“交際”的意思。因此，我們通常把社交與“是否開(kāi)朗活潑”，“是否能交到朋友”，以及“是否在人群中如魚(yú)得水”相關(guān)聯(lián)。但社交對我們的意義絕不僅于此。social的意思實(shí)際上指的是“人際互動(dòng)”，這種互動(dòng)幾乎可以說(shuō)從一出生就開(kāi)始，延續到我們生活的方方面面，對每個(gè)人都有巨大的影響。李伯曼的實(shí)驗告訴我們：失敗的人際互動(dòng)（包括拒絕、背叛、失去聯(lián)系等等）會(huì )造成真實(shí)的痛苦。而積極的人際互動(dòng)（比如合作、聯(lián)結、共贏(yíng)）則會(huì )刺激大腦的相應區域，產(chǎn)生愉悅的感受。趨利避害是人的生存本能，因此在各種心理學(xué)實(shí)驗中我們看到，為了避免這種痛苦，為了獲得愉悅的感受，我們會(huì )努力去達成與他人的溝通和合作，哪怕因此喪失部分個(gè)人利益。因此，在他的著(zhù)作“Social：Why Our Brains Are Wired to Connect”中，李伯曼說(shuō)，社交能力是大腦在進(jìn)化過(guò)程發(fā)展出來(lái)的一種生存本能。社交能力，或者說(shuō)，與人交往的能力的重要性在于，說(shuō)得寬泛一些，它是我們能否獲得幸福生活的一個(gè)核心要素。說(shuō)得具體一些，它對孩子的心理成長(cháng)具有決定性的影響。善于交往的人是什么樣的？與人交往的過(guò)程中具體需要哪些能力呢？想想你的答案 兒童心理學(xué)家邁克爾·湯普森博士在他的《媽媽?zhuān)麄兤圬撐摇斫鈨和纳缃簧睢罚ㄓ螒蛄ぷ魇壹磳⒊霭妫┮粫?shū)中描述了這樣兩個(gè)孩子的故事——兩個(gè)*的孩子，莎莎和大衛，他倆在同一個(gè)班。一天午飯后的自由活動(dòng)時(shí)間，大衛走向兩個(gè)正在一起搭積木的孩子，他先看了一會(huì )，然后說(shuō)：“好酷啊，這是什么？”其中一個(gè)孩子解釋說(shuō)，這是一個(gè)停車(chē)場(chǎng)。大衛說(shuō)：“那我去拿一些小汽車(chē)來(lái)，”隨后就向玩具架跑去。他捧來(lái)好幾輛玩具小車(chē)過(guò)來(lái)，問(wèn)那兩個(gè)孩子應該把哪輛車(chē)停進(jìn)這個(gè)停車(chē)場(chǎng)。正當大家專(zhuān)心討論把哪些車(chē)放在哪里的時(shí)候，另一個(gè)孩子走過(guò)來(lái)，“不小心”撞壞了停車(chē)場(chǎng)的一角。大衛說(shuō)：“喂，你撞壞我們的塔了！幫我們把它重新搭好吧，”他注意到負責搭建這個(gè)部分的那個(gè)孩子有些失落，于是他走過(guò)去，坐到那個(gè)孩子身邊說(shuō)：“我們再重新搭一個(gè)更好的，好嗎？”與此同時(shí)，莎莎走向了另一群正在畫(huà)畫(huà)的孩子。她用一種指責的語(yǔ)氣問(wèn)其中一個(gè)孩子：“你畫(huà)的這是什么??？看起來(lái)什么也不像！”這個(gè)孩子不理會(huì )她?！拔乙蚕氘?huà)！”她大聲喊道，抓起一個(gè)孩子身旁的鉛筆?！斑@些是我正在用的！”那個(gè)孩子強硬地說(shuō)，同時(shí)用手護住那些筆。莎莎哭著(zhù)跑去找老師，說(shuō)那些孩子不讓她畫(huà)畫(huà)。這樣的場(chǎng)景，每一天，在每個(gè)幼兒園、每所學(xué)校都會(huì )反反復復地上演。仔細觀(guān)察兩個(gè)孩子的不同表現，我們就能看到社交能力或技巧的必要組成部分：情緒調節輪流加入群體對他人給予積極的關(guān)注喜歡交往具備一定的社交常識能讀懂社交中的各種暗示能在自主權和與他人的關(guān)系之間找到平衡把上面這些能力分類(lèi)，我們可以把“社交能力”概括為兩個(gè)基本類(lèi)別：同理心和自控力人與人之間的關(guān)系，基本上就是控制與被控制的關(guān)系。這樣說(shuō)乍一聽(tīng)有些冷漠，但是，審視自己周遭的人際關(guān)系，比如夫妻關(guān)系、婆媳關(guān)系，親子關(guān)系……應該會(huì )有相同的感受?；蛘?，仔細觀(guān)察在小區的游樂(lè )場(chǎng)，或者幾個(gè)孩子在一起玩耍的情況，就會(huì )發(fā)現，在孩子們之間不停出現的問(wèn)題都是：決定玩什么游戲，決定誰(shuí)可以玩哪個(gè)玩具？決定游戲規則，決定誰(shuí)先誰(shuí)后……人際交往中的矛盾，核心問(wèn)題就是“誰(shuí)說(shuō)了算”，或者“該聽(tīng)誰(shuí)的”。積極的人際互動(dòng)中通常會(huì )包含兩個(gè)元素：*是盡量控制對方，但是不會(huì )讓對方不高興。另一個(gè)則是，我為了更大的利益（這里指的是在李伯曼實(shí)驗中看到的：為了享受合作和積極人際互動(dòng)帶來(lái)的愉快感受）可以放棄我的控制欲望。*種元素需要的重要能力之一就是：了解對方的真實(shí)狀態(tài)和想法，從而相應調整自己的能力?！硇奈铱刂颇?，但是又不能讓你不高興。就要求我們在進(jìn)退之間找平衡。但是進(jìn)退間的平衡點(diǎn)又是在不斷變化的，這就需要我們能夠隨時(shí)察覺(jué)對方的狀態(tài)——就是我們說(shuō)的“同理心“?；貋?lái)看前面兩個(gè)孩子的例子。首先大衛能夠理解其它孩子的需求，看到他們搭停車(chē)場(chǎng)，立刻想到去拿一些玩具小車(chē)過(guò)來(lái)，既滿(mǎn)足了對方的需求，又給自己創(chuàng )造了一個(gè)非常好的加入游戲的時(shí)機和機會(huì )。其次他在積木被推到之后敏銳地察覺(jué)到對方的情緒，及時(shí)給予安慰，進(jìn)一步拉近了他與對方的距離。大衛做這些事，當然不是純技巧性的，特意的行為，而是基于在成長(cháng)過(guò)程中積累的交往能力的一種自發(fā)的行為。那第二種情況，為了“更大的利益”，或者具體來(lái)說(shuō)，為了讓游戲能繼續下去，為了交朋友，為了加入新群體，而能夠控制自己本能的控制欲望。這里就用到了自控力。自控力最基本的是控制情緒的能力。我們只有先能夠處理自己的情緒，哪怕只能處理一小部分，才能收獲友誼的益處。湯普森博士在書(shū)中分析道：“當有人碰倒了積木塔，大衛表現得從容不迫，他可能也郁悶，但是郁悶并沒(méi)有壓倒他。而莎莎不同，當她在想要和大家一起畫(huà)畫(huà)的過(guò)程中遇到了障礙，她就崩潰了。健康的情緒調節能力讓我們在感受到生氣，嫉妒或者激動(dòng)時(shí)，能夠有效地疏導這些情緒，而不是被這些情緒控制。大衛能夠平復自己的情緒，甚至還可以安慰那個(gè)看起來(lái)比他更傷心同學(xué)。而莎莎無(wú)法安慰自己，因此跑到老師那里尋求安慰。另外，由于莎莎在情緒調節方面有困難，她可能一整天都不開(kāi)心，而這種不開(kāi)心可能表現為煩躁和易怒，或者表現為頻繁發(fā)生的“意外”，而這些“意外‘又會(huì )成為她哭鬧或者發(fā)脾氣的借口?！比绾巫尯⒆釉谌穗H交往中成為“大衛”，而避免“莎莎”的錯誤？日常生活中我們能為孩子發(fā)展社交能力提供哪些幫助？這是我們共同的思考題。歡迎與我們分享你的答案，我們也會(huì )在之后的文章中與大家繼續探討這些問(wèn)題。本文作者=鐘煜游戲力（微信公眾號：）倡導以“游戲”為媒介的親子互動(dòng)，分享神經(jīng)科學(xué)帶來(lái)的成長(cháng)啟示。出版暢銷(xiāo)書(shū)《游戲力》系列、《親子打鬧游戲的藝術(shù)》、親子游戲圖畫(huà)《天天游戲力》，當當網(wǎng)有售。轉載授權：info@youxili.org

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