pua不是只會(huì )發(fā)生在兩性之間,在家庭中也存在著(zhù)無(wú)形的pua。如果你父母總是打著(zhù)"為你好"的旗號,強迫、打壓、貶低、嘲諷你,從而達到控制你人生的目的,那么,你的父母可能在不自知的pua你。被父母pua如何自救?如何逃離父母的pua?這篇文章為你解答。

被父母pua如何自救?如何逃離父母的pua

1、無(wú)條件地接納自我,包括被父母pua的部分

被父母長(cháng)久pua的你,可能會(huì )感到自卑,抑郁,可能害怕其他人的評價(jià),但是,你要意識到原生家庭給你帶來(lái)的痛并不是你造成的。當年的你,盡到了自己*大的努力,已經(jīng)做到了*好的樣子,用現在去評價(jià)過(guò)去的自己,對你來(lái)說(shuō),不太公平。

試著(zhù)去體會(huì )下,此刻你的身體有什么樣的感受,并對這個(gè)感受說(shuō):"你好,我的朋友,我看見(jiàn)和感受到了你的存在,我允許你的出現,我接納你是我的一部分,我會(huì )原原本本接納你的樣子。我愿意用一點(diǎn)時(shí)間陪伴你,和你在一起,傾聽(tīng)你想對我說(shuō)的話(huà)。"

2、建立穩定的自我價(jià)值體系,辯駁父母的pua

如果父母總是對你說(shuō)"你怎么這么笨,這么簡(jiǎn)單的事情都做不好""我辛辛苦苦做的一切都是為了你,你居然這么回報我",你可能會(huì )形成"我不夠好""我不值得被愛(ài)"的低價(jià)值信念體系。當挑戰與機遇出現的時(shí)候,你內心"我不配""我不行""我不值得"的魔咒會(huì )浮現出來(lái)。

父母的評價(jià)對于幼年的我們來(lái)說(shuō)是非常關(guān)鍵的,是我們自我價(jià)值形成的重要來(lái)源。幼小的孩子沒(méi)有客觀(guān)、公正的判斷能力,會(huì )把父母對自己說(shuō)的話(huà)當成真理。但是,長(cháng)大以后的你,要意識到父母的評價(jià)并不是事實(shí)。即使他把你說(shuō)的再怎么差勁和不孝順,你也要看見(jiàn)你的優(yōu)勢與努力。

試著(zhù)與腦海中過(guò)于*化的負面想法和評價(jià)進(jìn)行辯駁,它們百分百是正確的嗎?你可以找到哪些證據證明想法的片面性。

比如你覺(jué)得自己像父母說(shuō)的一無(wú)是處,你可以結合積極心理學(xué)24項優(yōu)勢看見(jiàn)你身上存在的優(yōu)勢,你也可以回顧自己曾經(jīng)做過(guò)哪些事情被別人稱(chēng)贊過(guò)。不論是多么微小的成就或是優(yōu)勢,都值得被肯定。

3、學(xué)會(huì )與父母進(jìn)行課題分離

心理學(xué)家阿德勒認為人際關(guān)系的困擾來(lái)自于別人對我們的課題擅自干擾,或是我們隨意干擾他人的課題。你可以把課題理解為人生選擇和任務(wù)。

打個(gè)比方,父母總是要孩子認真學(xué)習,考一個(gè)好*,孩子成績(jì)不好,比孩子還要生氣,拼命的干涉督促孩子,這其實(shí)是在干擾孩子的學(xué)習課題,因為學(xué)習的*終結果始終需要孩子來(lái)承擔。

因此,面對父母的干涉,你可以試著(zhù)和他們劃分邊界,把你要承擔的責任拿回來(lái),用非暴力溝通的方式和父母表達你的意愿,讓父母了解到你的需求。

如果父母用愛(ài)綁架你,你要意識到父母需要為他的感受和情緒負責,你需要為自己負責。如果你始終沒(méi)有足夠的能量去面對父母,你可以閱讀一些心理學(xué)類(lèi)書(shū)籍,你可以參加心理學(xué)工作坊,你也可以通過(guò)心理咨詢(xún)進(jìn)行個(gè)人成長(cháng)。

被父母pua如何自救?如何逃離父母的pua?無(wú)條件的接納自我;建立穩定的自我價(jià)值體系;學(xué)會(huì )與父母進(jìn)行課題分離。